即使是两座相邻的城市，也是在不一样的世界。

    对于我的不舍，你笑笑的拍着我的头说：“想我的时候，我可以坐车过来，多了两个小时，就当是公车半路塞车好了。”我笑着捶了他的肩，“那你的公车就有蛮长！而且塞车的时间未免太久了吧，估计交通早就瘫痪了！”我强忍着泪水，半开玩笑的送他进了候车台，看着他慢慢的消失在人群中，鼻子一阵发酸。他要回到属于他的城了。

   接下来的日子，我们开始了城市与城市之间的漫游电话。

“我这边下雨了诶！”坐在租来的房子里，我把手伸出了窗外，细细的雨毛缓缓的落在我的手心，凉凉的。“没有啊，太阳毒得狠呐！屋里闷得人直发慌，你那边一定很舒服了，好想过来啊··   ”“呵呵，那你坐公车过来嘛！”

  挂了电话，坐在沙发上发呆，窗帘的颜色是你挑的，很暗的颜色，因为你睡觉不喜欢有光线，晚上一拉下来，整个屋子都是黑黑的，只听见你平稳的呼吸声。

 雨渐渐的停了，被乌云遮住的阳光也缓缓的散出支脚，电话响了起来，接了电话，你熟悉的声音从听筒那边传来，“好久没有看到这么美的夕阳了！要不要出来欣赏一下？”“诶？我迟疑着，慢慢的朝窗口走去，“真的是很美的夕阳呢！”整个天空都变成了一片赤红了，暖暖的，电话里传来你的笑声，我有些摸不着头脑，电话却挂了，我望了望手机，有电啊，正打算回拨过去的时候，却听到楼下有人大声的叫我的名字，我低头一看，有个傻瓜正在楼下对我挥手呢！“想我的时候，我就会坐车过来，就当公车多堵了两个小时！”

   每个周末，只要你没事，你都会坐那辆会堵车的公车，回来我的城市。那个时候我真的以为我们之间是没有任何距离的。

   我喜欢一直收藏着他来回的火车票，总是固执的让他将来回车票一并带过来给我，他总是问为什么，我笑而不答。火车票开始越积越多，我把它们全部从盒子里倒出来，来回来会总共有104张了，而时间也过去一年了。朋友总是羡慕我，说火车票是最好的证明了，他真的很爱你，我只是抱着盒子傻笑。心里却是满满的甜蜜。

  接到你的电话的时候，你声音似乎有些迟疑，你说，“这周末不能过来了，同住的朋友病了，我不放心将他一个人放在这里，我下次再过来。”挂了电话，我有些失望，这么久，好像是你第一次无法过来。虽然失望，可是毕竟我也不是无理取闹之人，没有你的周末，我有些不知所谓。

  出门的时候，我去了一趟移动大厅，在哪里，我将一个月的话单全部都打印出来了，整整的一大摞，在别人奇怪的目光中，我将它连同火车票全部放进了包里。我要坐上那辆塞车的公车，开往他的城。

  我总是相信惊喜，就像他当初给我的一样。

  坐在火车上，我一直在偷偷的笑，我想象他坐在火车上的神情，是不是和我一样。百般无赖的时候会不会在车上想我，看着窗外不断逝去的风景，我离你越来越近了。

  我敲了很久的门，开门的是一个女孩，脸色有些苍白，我有些诧异，低下头来看纸上的地址。女孩默默的看了我很久，"你是阿森的女朋友吧！”她朝我很友善的笑了笑，他现在有事去学校了，我是他的室友，你叫我林子好了，他们都那么叫。”

  我忳在门口，“怎么了？”“没什么，我突然想到我有些事情，得去一个地方，我待会再给他打电话好了。谢谢！”

  我下了楼，我不知道我是怎么了，是怪他从来没告诉我同住的是个女生还是怪他为了这个女孩而留下来，不知道为什么，心里总是堵得慌，在这个陌生的城里，我开始心烦意乱的随便逛，电话很快就响起来了，我没有接，不知道自己为什么，好像我所看到的一切并不能代表什么，可就是有种不能接受的感觉。我并不敢走远，我一直就是个路痴，在一个地方再怎么逛，我也出不了，我一直就在房子的附近，所以没多久阿森就找到我了，看到他的那一刻，我笑着过去抱他，他有些慌乱，说我不该乱跑，我只是吃吃的笑。

  我不想和那个女孩在一起。因为开门的时候她披着我送给阿森的外套。

  我待了一天，第二天我就准备离开了，阿森说我可以多住几天，难得来一次，就旷几天课好了，他说话的时候我一直看着他的眼睛，有些失神，他摇了摇我的肩，我忙说道，“专业课不可以旷的，你老婆我可是好学生”他笑了笑，然后送我去车站，上车的时候，阿森看了看我，有些迟疑，但是还是说了声：“不要乱想”“不要乱想什么？”我有些不依不饶。“我和林子···”我要上车了，你下周会来吧！到时候说。”我打断了他的话，坐在车上我看到阿森有些疑惑的脸，我只是想知道，你是否还和从前一样。关于那个女孩，我不想知道的太多。

   不知道发生了什么事，阿森没有来找我，我没有过多的顾虑他的借口，林子却来了。

   看到一个陌生人出现在自己熟悉的门前，我仿佛想到那天她给我开门的时候，一定也和我一样。我请她进来坐了，空气中凝固着满是莫名其妙的氛围，我不知道如何开口，只是一直打量着她，她的确是让人很舒服的感觉，坐在哪里让人觉得很亲近，如果我是男生，我会不会也喜欢那样的女孩。“你很介意我的存在吗？”林子开口了。“我很喜欢阿森，尽管他喜欢你。我没想过要破坏你们的感情，只是我现在有了他的孩子，你不能怪他，他喝醉了，我是自愿的，我想要和他在一起。"

   林子在说完这些就走了，我不知道我是如何打电话给阿森的，只是记得我哭的很厉害。因为阿森当天就回来了。

   我们默默的在房间里坐着，我一直看着他，阿森很难过，他说我也没想到事情会这样，我不是故意的，林子也答应了把孩子处理掉，可是，现在她却后悔了。他突然抱住我，“是我不好，我不该瞒你，可是我真的不知道该如何说出口，是我错了，你还还会原谅我吗？”我脑子一片空白，我不知道这种事情怎么会发生在我身上，只是我知道我再也不能和阿森在一起了，毕竟，我无法去忍受阿森推卸责任的做法。

   后来阿森回去了，回到了他的城市。我们依旧打电话，只是一切都回不到从前了，直到有一天，我坐火车经过了阿森的城市，再也没有回去过，连同我的城市。

   城市和城市之间，心的距离是不可衡量的。

   生活  生活  会快乐也会寂寞 

  生活  生活  明天我们好好的过

  总是喜欢哼着张悬的歌，她独特的声音总会抚平我无聊时的烦闷。算是一种寄托吧，大学的生活并不是想象中的那么洒脱，那么青春洋溢，那么热血沸腾，反而多出来的只是无聊与孤寂。少了父母的叮咛，少了朋友的陪伴，世界孤单的只剩下自己了。

  生活  也不过如此吧！

  长沙终于放晴了，在某个傍晚租了一辆单车出去采风，一路上风吹过，仿佛又回到了高中时代，很开心的围着这个城市转悠，经过公园的时候发现桃花在这一阵连绵的雨后全部都盛开了，粉艳艳的一大片，公园的凳子上到处是纳凉的人群，广场上的喷泉也开了，玩滑板的男孩，互相搀扶的老人，还有推着摇篮的年轻妈妈，所有的人都在开心的聊天，都在惬意的游玩，一切都变得那么生动，连空气都变好了。一切都在刹那间明亮。

   生活其实很美好，还是如儿歌般纯净· 

      窗 外 , 雨依旧下着.如此的不知疲惫.    随着黑夜,
        没有星辰做伴.

    细腻的雨丝飘落在脸 上,满是无尽的惆怅与思绪.

     清凉的风夹...

  很快的到6月份了,天气也非常的炎热了，有的时候我经常会抱怨为什么要把我生在六月，这样炎热的天气里，是非常让人烦躁的。妈妈说小时候你可乐此不疲了，过了六一就过生日。不知道多乐。原来那个时候是在乎自己可以同时的过两个生日。小时候真的是很容易满足。

  长大是小时候非常憧憬的，回到小时候又往往成了长大后的一个梦想。

  最近一直在回忆自己小时候的趣事，想到了就很快的把它记在便利本上，当时只是为了打发上课的无聊。可是在昨天我发现再也写不出来了，绞尽脑汁反而让自己更烦躁，那些当时记忆深刻的事，以为会念念不忘，却终究的被遗忘了。回忆是一件很痛苦的事，要将一件事原原本本的还原，很多时候是需要一定得时间的。于是我决定放弃，转换了角度，决定写下自己在20岁想要拥有的，从最简单的写起，结果我写了一大堆，想要一个昨天在网上看到的昂贵的包包，想要一个可以立马出照片的立拍得。想要一辆拉风的跑车，想要在毕业后马上找打一份自己的工作，也想要在以后拥有一本自己的杂志，很多很多，但是，一大堆的结果显示，我就是一个崇尚物质享受的伪小资。卷了卷丢到了垃圾桶。很奇怪，平常走过去都会丢偏，今天却百分百的命中。不现实的拥有连垃圾都比我明白归属地。

 20岁，该是一个女人了。但一直以来拒绝这样称呼自己，一方面觉得自己没到那个样，一方面觉得女人实在是该到了结婚后才可以被称之为的。有的时候觉得女人是很麻烦的一种生物，其实更多的时候是觉得自己是个麻烦的物种，连老爸也那么说，那我也只好确实。我很麻烦：想要自己住，但是不愿意洗衣服。吃饭没有规律，但是却有点小肚腩。爱干净不愿别人进房间，房子却是乱得无可厚非。很懒，很爱吃，很爱发脾气，也很爱臭美。就是这么一个麻烦人，妈妈说早点把我嫁出去，却偏偏是个御宅族。

  所以我很麻烦。从0岁一直麻烦到我的20岁。

震撼愤怒之余的是对历史的悲痛。

片子看了一半再也看不下去，我也不打算将它看完了，那些血淋淋的画面一直在我脑海里浮现，那些赤裸的欲望也让我觉得害怕，它再一次将那些铁的事实完完整整的呈现在我面前，面对这种残忍，面对这种丧失的人性，我实在没办法看完。

不想去评价这样一部片子到底如何如何，面对那样的事实，我实在没办法再把它当一般的电影去评论了，拍的好也罢拍的坏也罢，我只知道这样的片子让我害怕，不敢再去回想。

现在除了对日本民族的愤怒还是愤怒。毕竟那些惨遭杀害的人是中国人民，是铁的事实，而日本人每年雷打不动的去参拜靖国神社，更是让人来气。

没有谁愿意总是回想起过去，而且是那样不堪和残忍的过去，不知道陆川导演将那种赤裸裸的杀瘧呈现在人们面前是何居心。让我们勿忘国耻从此仇恨日本人还是让我们居安思危随时要变得更加强大。

再次的重申不要看下去了。

今天给太子挂了个电话，我说我大概算了下，你有一个月没有和我联系了，是不是死了，还是染上猪流感被隔离了，然后他耍贫说莫非是我想他了。我说是的，想到我胃口都来了，原来你是记得大餐。我很干脆的说是，毕竟没什么比大餐更重要，而且还是免费的·换句话说我已经有一个月没有吃到免费的大餐了，他太子请的。他说那怎么办，你来我这吧我每天请你吃，吃到你想回去为止。

  太子是最后一个离开我所在城市的朋友，我说你小子去了就彻底的忘了这边吧，这没什么好纪念的，他丢了一句没心没肺，我说我还没有肝呢。毕竟在连续送了好几个贱人走，我实在没什么心思再好好话别了，看他进了机场，拖着大堆的行李，才突然意识到，我身边已经没有人了。

  我在电话里开始沉默，太子开始喋喋不休的讲在那边的事，我说原来你有这么多话要和我讲。太子说我还是一样的无聊，可以想象我的生活，不是睡觉就是上网，我说那我还能干嘛，他很无奈的丢了句，我怎么有你这么个朋友，当初是怎么勾搭上的，我把电话按免提开始上网，你那边下雨，我这边有点晴。你有没有听我讲话，你打电话来干嘛的，贱人，我当机了。

  msn有新留言，太子说，眼神别放空，讲话不要当机。别太想我。

           xylina: 哦，你没被隔离吧

           太子：哪跟哪

           xylian：如此如此，这般这般

            太子：别睡沙发

            xylian：乱了乱了

              太子：乱了就收拾

              xylina:你比较了

              太子：你什么我不了·

              xylina:恭送太子殿下···

                xylina:恭送太子殿下···

                xylina:恭送太子殿下···

     一点钟的时候太子给我打电话，说还没告诉他为什么突然给他打电话，按他的推理我不是吃饱了没事干的人，我说只有没事干的人才找你吗，。只是觉得过了很久没看到你了。你现在才意识到，我比较慢。。

    一个月没有联系是因为都在msn  我反应真的很慢。

我在计算· 算算看自己有多久没有认真的去做一件事了。

我没有好好听过一堂课，没有好好看过一本书。甚至不知道日子每天过我有好好的做过什么事。

除了每天对着电脑疯狂的灌水，我不知道我还做了些什么。

写到这仿佛自己没了目标没了人生。笑自己的可悲。

身边的人每个小小的成功都深深地刺激着我，装作若无其事的冷眼旁观，对自己却是满腹的鄙视。

我学了半调子吉他，半调子摄影，半调子非编，还干了半调子的文学社。终究没一件有全。于是给自己一个冠冕堂皇的理由，老娘与世隔绝，孤芳自赏。

昨天在机场送了朋友，最大的感触是这家伙在我不想起床去赶早课的时候，他窝在被窝里睡觉。离别终究有些伤感。那是他另一个梦的开始，有梦想目标是一件很幸福的事。

我一直在斟酌，那我是不是幸福的。？随便拉拉扯扯的我也找到了我很多个零碎的梦想，至于到现在为什么依旧是梦想，要让我反思，所以我才在疑虑我自己，是一直在质疑自己。很多时候我都会陷入一种不自信的局面，对于什么都是懵懂的，而往往这种不自信会让我将自己掩藏更深，深到完全的没了自我。

日子过的很快，大学的日子也快磨完了，真该挺下那个提案，大学生活5年制，至少我还有一年的军训时期，军人对于我而言就是接受命令，没有其他，绝对服从对于目前的我而言是个再好不过的方式了。

 我没有主见，没有勇气，没有信心。那我还剩下些什么/?

自我解剖真的是件很痛苦的事，往往到最后我不知该如何收场，面对自己的种种就只会想要去逃避了，身边的人一个个离开了，到头来还是只剩下自己。妈妈说，恨不得拿个鞭子在后面鞭笞我，打一下走一下。她不愧是我妈，我那点能耐她很了解。我很佩服她老人家的心态，贵在人为。她给了我一个很好的未来构想，至少不会饿死。我可以去做很多事。只要不要反过来啃她那把老骨头就好了。她总会说你是80年代80年代，你要有激情有梦想有自信，你要朝朝向上。我想说我是哪个垮掉的一个。

  我想说我是那个垮掉的一个。

待在武汉已经有三天了，每天都在下雨。住在一个很小的旅馆里，庆幸的是很干净，拉开窗帘能看到窗外来往的人群。对雨我总是避讳不及，怕湿了帆布鞋。可总那么下下去，窝着也让人难受。

  冒着雨登了黄鹤楼，可能是我这人太过粗糙，丝毫没有感受到神怡的仙骨之风，只是在登上顶楼后，看见长江对岸的汉口，仿佛是海市蜃楼，可惜拍的不是很清楚。

 在乘坐轮渡过江的时候，我一直在担心，这样恶劣的天气，假如翻船了，我该怎么办，事后证明我的担心是多余的，虽然轮渡很旧了，可是依旧安全的将我送到了对岸。我只花了2元钱。很想说一下，武昌的公车很让我恼火，司机楞是让我补上两毛钱的车费。而且，我是站了3天的车。武汉人都很环保，喜欢挤公车。

 雨是下的没完没了，我举着伞爬上了高速公路，风很大，几乎将我卷入车流当中，拿着相机拍一辆辆经过的电车，车上每个人都在侧目，在陌生的地方就是好，没有人认识你这个人，也没人在乎你在疯什么。

 站在桥上。鞋子湿了，裤子也湿了，身体整个都很凉。一头钻进户部巷，吃了很多小吃，身体暖和了，可是肚子却撑得难受。

 回到住的地方，脚很酸，胃也很难受。不知道为什么，哪样不舒服往哪样折腾。 

 明天早上凌晨的火车，就要离开这个城市了。